Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn?


1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffenierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe zu Espresso über.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe „für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt. Das ist das, was DU glaubst!

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit …in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe zufällig die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Tisch und beschrifte ihn mit Eingang.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.

26 benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie an der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst. Hörst du das? was? ach, vergiss es, schon vorbei !!!

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe, anstatt zu gehen.

32. bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname oder Elvis_the_King@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.

34. Versuche, die Wilhelm Tell Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage Nein, ich habe es versaut, und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund;für sinnliche Massagen.

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile:

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Ich gebe zwar zu, dass nicht wirklich neu ist, aber es sollte auch nicht in Vergessenheit geraten!

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